标题:
6
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作者:
cncdcdl
时间:
2012-8-19 14:10
标题:
6
1 谁是第一个男人
有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”
2 没付水费
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道:“请想一想,如果我家里的水管是正常的,水龙头也没问题,可是打开水龙头时却没水,可能是什么原因?”学生:“大概是没付水费吧!
3 有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:
1、不要在宿舍楼下烧烤!
2、不要往宿舍楼下泼水!
注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
4 女老师
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日,当她踏入教室时,后排男生便大声起哄:“大,真大……”女教师毫不在意,以理解的口吻冷冷道:“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。(校长批:要尊重老师,尤其是女老师)
5 诈书
生自图书馆借得《诡辩学》,甚爱之,欲为私藏,遂诈称丢失,并以两倍之价赔之。然是日,图书馆电脑检索程序出错。管理员以书价不可知令生明日再来。生不耐,咬定某价,管理员终不信,生深恨之,情急之下,于书包中掏出书来,指定某价,怒之曰:“汝看,汝看,是为此价,吾言不虚!
6 鹰的想象
美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:“同学们请看,这是一只什么?”堂下有人小声嘀咕道:“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:“鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?”话音未落,只听堂下一人高呼:“在想另一只母鹰。
7 解释
有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问:“你为什么迟到。”
正当我要回答时,老师又说:“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对,想不到她又补充一句:“你不吭声就是默认。
8 电影院门口遇上的爆笑事情!
那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候,看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。
看到我出来,那个人立马迎了过来。是一个年轻人,穿着黑色的羽绒服,把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。
“先生,请看看你对我们的商品感兴趣吗?”他边说边把箱子打开。
我没有阻拦,反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。
箱子打开好几层,我才看清楚,是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西,只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样,是个实心的突起。
我感到又惊讶又好笑:“分歧终端机?”
年轻人笑了:是啊是啊,你觉得这个发明怎么样?其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。
“哦!”我仔细打量了一下他的发明,说:“好像你的比电影上要小?”
他点点头:你想啊!电影那么大的银幕,当然会显得很大,其实现实中终端机是很小的。
我拿起来体验了一下手感,很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说:你准备卖多少钱呢?我这里可是连1000日元都没有。
年轻人又笑了:我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。
“这么便宜?”我又惊讶了一次。
“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实,这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了,就值一张电影票钱。”
“哦,那我还不如再去看一场电影呢!”我说,“你想啊,我把这东西拿回去和谁解决分歧啊?跟老婆?她能把这机器摔了!跟领导?我就别想再干工作了!跟朋友同事?太伤感情了吧?”
他有些着急:“那你可以跟我呀!我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”
“什么分歧?”我有点不忍转身就走。
“很简单。我们使用一次,你输了,就把这机器买走。你赢了,就证明你发掘了这个机器的可以利用之处,我就再优惠点卖给你!”
我虽然觉得这个年轻人说得有点问题,但是可以尝试一下。
于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧,然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。
我出的剪子被他的锤头赢了的时候,白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉,那滋味很不错。
四十块钱买个电影道具,也值。
不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后,才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻,还有点胶水的味道,我甚至还看到了我的手上也被染白了。
这时候,旁边看车子的大妈问了我一句:你买了那个小伙子的石膏绷带?他前段时间胳膊摔断了,今天刚开线,抱着个石膏在这里呆了一天,没想到还能卖钱。
9 他会吸个屁,他只会添
他会吸个屁,他只会添
表弟喜得千金,我和老婆前去妇产医院探望。
在病房刚好碰到医生在对弟媳交代,产妇第一次出奶会有点困难
婴儿肯定吸不动,可以由老公帮忙吸一下就好了。
我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到,他会吸个屁,他只会添.
那满屋子的人汗啊,表弟爸妈也在啊
10 先叫你一声:妈
先叫你一声:妈
咚咚咚"大娘开门,李团长来看你了"
吱~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"哎呀, 李团长您怎么亲自来了。
我来是给你说个事情, 你看你今年37了,
一个人辛辛苦苦把女儿带到17岁, 也不容易啊, 你们娘俩太辛苦了。
我今年也40了, 你看我也是做了个独立团团长
咱们以后成立一家人怎么样,也有个照应"
大娘羞红了脸说 "哎呀, ..., 首长要是看得起,
咱,...也不反对...大三岁, 年纪倒挺合适"
"那好, 组织上已经批准了, 咱以后就是一家人了, 先叫你一声:妈!"
11 美国仔居然和我辩论说英语比中文难
美国仔居然和我辩论说英语比中文难
一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难!
你妹的!就拿一个我字来说。
男的可以用爷,女的用老娘,
皇帝用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,
青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,
文人用小可,豪放可以称洒家,
婉约可以叫不才,对上称在下,
对下称本座,官家称本官,
平民称草民.
你们就一I,拽屁。。。
12 误诊
一人发现一个脚趾变成了绿色,急忙去医院检查,医生说:“那是癌啊,得切除呀!”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了,于是又去见医生,医生说:“癌扩散了,还得切呀!”又切掉
一个。过两天,这样的情况又出现了,这人不敢再找原先那个医生了,托人找了个老大夫看,老大夫仔细看过以后确诊说:“你这是袜子掉色啊!”结果这人当场死掉了,不是被医生治死的,而是气死的
13 汉奸搓背
抗战期间,日本高级军官都带着夫人,日本娘们要洗澡,就让汉奸搓背。日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,汉奸双手在夫人背上卖力地搓着;再往下看,汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:“巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”
汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:“报告太君,毛巾的挂!”鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:“巴嘎!这,又是什么地干活?” 正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:“报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!
14 媳妇的安慰
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就操警察他妈。
15 有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!
16 想玩的点浪漫的
想玩的点浪漫的
那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫的。
于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。
于是,长长的公车在我的挥手后停了下来,我只好转头就走。
我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。
17 所谓幼稚
从医学的角度看,所谓的幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既能憋住尿,又能憋住话;所谓衰老,就是只能憋住话,却憋不住尿。。
18 对付骗子的狠招
老婆在市人民中级法院上班(背景)。
某日,有一骗子打电话到她办公室的座机说:这里是市人民中级法院,你有一张关于消费透支的法院传票请速来领取。
我老婆说:我在法院二楼,你在几楼上班。
骗子果断挂电话。。。
19 果然有飞蛾的习性
一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。”
20 你那么热情干什么
元旦的时候,从亲戚家吃完饭后,和老婆一起走回家。
走着走着,身边开过一辆车,上面坐着的是两个美女。
她们的车开得不是很快,由于那两个美眉长得不错,我就多看了两眼。
没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。
那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺手就来了个飞吻,紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。
正在郁闷之际,走在前面的老婆转过头来,很纳闷地对我说:那是我同事,你那么热情干什么?
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