该用户匿名发帖 发表于 2009-8-21 10:50 全显示 1楼 |
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有點色色的 1.同學,妳的內褲好白晚上6:30 台北車站人正多的時候,公車人都塞的滿滿滿,尤其是3x7 我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車, 其中有一根長大約 一米 六的鋁管, 因為人多到不行,我們只好把它直立著放,並一起抓好不讓它倒下。 雖然這裡不是黑特,不過還是想幹譙一下: 3x7的司機,你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!! 飆車就算了,技術也好一點,不要闖個紅燈還不上不下的!! 故事是在一個紅綠燈發生的, 爛司機為了趕那剩3秒的綠燈,剛剛擠上車的女學生還來不及站穩,車就飆出去了。 好死不死,闖燈失敗,司機就非常豪邁的緊急煞車, 各位想像一下,一輛公車從急衝到急停,會發生什麼事情? 就是全部人都往前面擠!!! 剛剛那個剛上車的女學生,情急之下,順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管.... 我還來不及跟她說: 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手 結果她,就成為壓死駱駝的最後一根稻草,夾帶著全車站著的人的重量, 我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去.... 慌亂之中,我們還把收零錢那個箱子給拆了.... 這都不是重點,重點是: 當我好不容易恢復過來,想問問那位女同學有沒有怎麼樣, 她應該是驚嚇過度,又或者是有哪裡受傷了,整個人臉色蒼白, 而且因為跌成一團,整個裙子都往上翻到天上去.... 朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字「內褲」 我本來要問出口的:同學,妳的臉色好白,有沒有怎麼樣? 不知道為什麼變成:同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣? 同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣? 同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣? 同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣? 雖然她的內褲真的是純潔的白色,不過我不是這個意思呀 囧RZ 我不是變態呀..... 我真的不是變態呀..... 當我脫口而出:同學,你內褲好白,有沒有怎麼樣? 那女同學的回答讓我無限囧 我...我...沒事,不過我把你的管子弄彎了....很抱歉... 我的內褲沒有怎麼樣,不過我的腳有點扭到, 還有,下次關心別人之前,請先關心其他地方好嗎? 當下,整車頓時一片死寂, 只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣.... 我只能低著頭,抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱, 忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下,一直到下車。 直到下車時,司機大喊: 同學,你要把我吃飯的東西帶去哪裡…(零錢箱) ------------------------------------------------------------ 2.教師與男學生的精彩對答 一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。老師問:「你怎麼了?」 學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在三年級。我覺得我也應該上三年級!」 老師已經受夠他了。於是把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。 校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。老師同意了。於是,學生被叫進了辦公室。老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。 校長:「3 乘3 等於幾?」 學生:「9 」 校長:「6 乘6 等於幾?」 學生:「36」 就這樣,校長問了很多3 年級的問題,學生都回答正確. 於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3 年級上課了。」 學生的老師說:「讓我問他幾個問題吧?」 校長和學生都同意了。 老師:「什麼東東牛有4 個而我只有2 個?」 學生:「腿。」 老師:「什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有?」(校長對老師問的問題感到很奇怪,她想,她為什麼要問這些問題。) 學生:「口袋。」 老師:「什麼東東以C 開頭,T 結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?」校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去。 學生回答說:「椰子(Coconut )。」 老師:「什麼東東進去的時候是既紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的 ?」 學生:「泡泡糖。」 老師:「什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?」 學生:「握手。」 老師想了一想說:「現在我將問你幾個『你猜我是什麼』 的問題,可以嗎?」 學生:「好的!」 老師:「你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」 學生:「帳篷。」 老師:「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」 學生:「結婚戒指。」 老師:「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。」 學生:「鼻子。」 老師:「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫抖。」 學生:「箭。」 老師:「什麼單詞以F 開頭,K 結尾,並且有讓人興奮的意思。」 學生:「救火車(Firetruck )。」 老師的問題終於問完了。校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說: 「讓學生到五年級吧。剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」…… ----------------------------------------------------------- 3.各科系”嘿咻”的說法 中文系:娘子,我們把燈滅了,寬衣解帶,早點休息吧。 數學系:別關燈,否則我無法找到你三點的座標。 化學系:我用我的滴管插入你的試管,看一看能否生成新的化合物。 物理系:根據能量守衡,我們今天晚上的總功率=零。 生化系:妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質 食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品... 法律系:妳..應該成年了吧 生物系:讓我們...交配吧! 動物系:我發情了,妳呢? / 經濟系:你是我的供給,我是你的需求 會計系:讓我看你全身的財務報表是否要調整的 財政系:你該向我繳稅囉 社會行政系:讓我關懷你的生命 造船系:讓我航向你那裡 醫學系:讓我幫你打一針吧? 土木系:可以灌漿了嗎? 資工系男:親愛的,對不起!我當機了... 資管系女;啊... 是系統資源不足嗎... 航太系: 快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了 |
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