[八卦] 这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了

1、村长携夫人到县上开会。

       乡长：他怎么连老婆都带来了？
  
        村长：会议通知上要求的。

        乡长：不会吧！

        村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

        2、男女在海边散步，看见远处有一军舰。

        男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！

        女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
   
        3、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。

        护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”

        女：“唔…唔。”

         女的指着自己紧闭的嘴说。

        4、一民工大便不通去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

        5、一人姓“纪”。妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了

        6、机长向乘客讲话后，忘了关话筒。 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

        7、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。

        听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。

        宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”

        小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

        宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

        8、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

        女护士乙：“天哪，后来怎么样”？

        女护士甲：“更气人，他松开手说：”倒霉，是个男的‘。“

        9、（隐晦）一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

        10、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

        女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

        11、学生用“皱纹”造句，一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

        家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”

        12、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”

        大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。

        两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”

        医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”。 妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

        13、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了。 归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！ 男的很无辜。 女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多

        14、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”

        医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”

        农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

        15、ab两人是机场维修工人，一天两人都想喝酒，可是没有酒哇，于是他俩一人干了一碗飞机燃油后两人都感到头晕脑涨就回家了，第二天早上a给b打电话“喂～千万不要放屁！千万不要放屁！”“啊？怎么了？“,“哦，我现在在纽约～～“