全新2009高校BBS上充满温馨的调情小笑话(超多，色色，爆笑）
所谓才华，即在女人罗莎裙下卖弄酸情；所谓幽默，即在女人丰满胸脯上演绎滑稽
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……（日月光华）
2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）
4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名）
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！（水木清华）
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……（日月光华）
她小手一紧：真的？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
7.MM：前几天我生你气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：……（水木社区）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有……
GG：那……你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有！
GG：这个……可以有～
mm：这个——真没有！（饮水思源）
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”（水木社区）
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？（水木社区）
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”（饮水思源）
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（饮水思源）
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”（郁金香）
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~（北邮人）
17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
哥们B：咋的，你欺负她啦？
哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）
18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
女孩：骗人～你哪有这么大本事？
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……（水木社区）
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？（水木社区）
22.我：你再掐我我可就要反抗了啊！
MM：哎呀，长能耐了啊～今儿姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！！
我：我…我学甘地反抗！（水木社区）
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来。拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’~（水木社区）
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
女友大囧！（天涯开心乐园 作者：瞳桦）
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！（饮水思源）
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。（碧海青天）
MM听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。
可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”
我赶紧说对不起，然后挂了。
昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”
半夜，收到回信：“我还是她姐！” （兵马俑）
28.刚刚在女友寝室里玩一个女孩的手机（其实是偷看里面她热辣的自拍照*^_^*），看着看着，忽然看到她通讯簿里有一个叫“淫魔”的。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm：不是…把手机还我啦！
我：那我打给他喽～（拨出去了）
mm：快还我啦！
于是我的手机就响了……（兵马俑）
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光华）
30.张以某：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？行，那我答应了！
潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公。闺蜜叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌jj四两！”
电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”
说完，轻叹一声……（水木社区）
32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长了两只脚么，要那么多鞋干嘛？
mm：哼，那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个鸡鸡嘛！（水木社区）
33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~
唱到这里，她很是娇媚地瞅我一眼，期待着我能有所表示～（水木社区）
我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”结果惹来老婆一顿粉拳……
34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）
却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
35.mm（*卡哇伊状）：你说，春梦是什么颜色的？
gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）
mm（照gg头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的是结果！
36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？
我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）
37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）
38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）
39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）
40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。
此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）
众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”
41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）
42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）
44.最近一直在看《笑傲江湖》，连晚上做梦都梦到自己要挥刀自宫，于是一个激灵醒来，满身冷汗，而后突然惊呼：靠，偶明明是个女的啊！（水木社区）
45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
MM：可以。
HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）
46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲要进校园里的她喊道：“妹妹，你相机！”
mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD才像鸭呢！”
司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！我相机~~~！（日月光华）
47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）
48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
清华男：哦，好，那你坐。
妖艳女：谢谢！（水木社区*）
（上下大量一番）清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
妖艳女：大概…50分钟吧……
50图片帖，暂缺
51.大学生竞选村官，村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹声声，锣鼓喧天，大学生边打鼓边领村民RAP道——
don’tdon’tdon’tdon’t抢
don’tdon’tdon’tdon’t抢（日月光华）
don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~
52.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）
53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~（水木社区）
54.在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！”
那人故作震惊状：“啊？不可能啊～这钱是肯德基刚刚找给我的！”（小百合）
55.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”（水木社区）
56.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！（紫丁香）
HR：这么厉害？？？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳~
57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”（水木社区）
58.甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张四大！
甲乙：你大……
甲：一对四大！
乙：一对公务员！
丙：两张上海户口～
甲乙二人齐声高呼：日，这小子还有炸弹！！！（小百合）
59.五一回家买票，学生：到济南有座没？
窗口：有！
学生：卧铺呢？
窗口：没有！
学生：哦，那还是来张座票吧。
窗口：没了！ （天大求实）
学生（哭）：这才多一会的功夫啊~~~
60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
（再崩溃）（日月光华）
然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
（我和朋友差点从凳子上摔下上）
然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
（我和我朋友全翻倒在桌下）
61.QQ上，帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：“qqqq”什么意思？
我：“qqq”什么意思？
mm：thank u...
我：……（日月光华）
62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？
mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？（北邮人）
63.甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……（水木社区）
64.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”（天大求实）
65.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。（水木社区）
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧？
66.表妹86年的，在房间喊：妈，你过来一下。
舅妈在厨房说：什么事？正忙着呢！
表妹提高音量：妈~~~~，过来一下！
舅妈：有什么事你就说！
表妹继续喊：妈~~~~，你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了！
舅妈闪电般出现～（水木社区）
67.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”
“那不——教练也在那儿倒着么！”（小百合）
68.mm：3月5日什么日？
偶：学雷锋日。
mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
偶：学雷锋日完消费者日！（郁金香）
69.MM收到男友的短信：我们还是分手吧……怒，回复：好！
手机迅速闪来男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫XX过来跟你讲啊！
MM：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了。（日月光华）
70.带gf回寝室，见屋内没人，于是就……
刚完事就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不破坏了我们的心情……
结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男：快，把你刚才看的H片传给我！
我：没看啊……
他：嗯？你刚才没看吗，那谁放的那么大声？（水木社区）
71.今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~（水木社区）
72.我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃得差不多了，自助店的老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，说：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”（水木社区）
73.是这样的张总，你在家里电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V，肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行……（水木社区）
74.我刚进家门，就发现客厅桌子上放着一张百元大钞，平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜！当我刚拿起那张百元钞票后，发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把钱放回原处！ （水木社区）
75.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步的时候打算把它丢掉。
走到距离垃圾桶5、6米的时候，突然心血来潮想把锤子直接丢进去。
谁知准头太偏，直接把旁边一楼住户的花盆给打坏了~
结果被一老头训斥了10分钟，最后赔了10块钱了事。（水木社区）
刚想走，就听身后老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！”
76.大学那会大家都不重视政治课，所以很多同学平时都不来。俺一哥们政治课就从来不来，考试那天，早早地来到教室里想找个好座位坐，于是就和边上一人搭讪：“唉，哥们儿，过会儿靠你了，借我抄下啊～”那人不搭理他。过一会儿铃响了，那人站起来开始发卷儿……（天涯开心乐园 作者：外功）
77.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们只能翻墙出去玩，但只有一个同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿：“我这个娃儿就晓得打架，操心的很！来，给根烟抽消消气儿！”（兵马俑）
78.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病医院治疗。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了……他老婆天天哭成泪人，后经几个朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果请他来作法，肯定能把他的病治好。于是他老婆咬牙花重金请来那位高僧——结果没想到高僧一进门看到我那哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连连叫师傅，说找了六十多年可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……（水木社区）
79.一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里，可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待下班时间的来临。没想到走了一拨，又来了一拨做实验的。他想，既然这么不容易进来，总不能空着手回去，等等吧，晚上总不会有人了吧？可没想到，晚饭后又来一批学生挑灯熬夜做实验。他坚持着。等到夜深人静的后半夜，还有人做实验……
也不知道熬了多久，小偷终于从研究所里出来了，他哥们见到他，就问他这几天去哪儿了。
小偷：“溜进清华研究所了。”
同伙羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：“破地方什么都没有！”
同伙：“那你呆那么久？”（水木清华）
小偷无限郁闷，苦笑道：“别说，我学会提质粒了……”（注：提质粒是研究所最常做的一个工作）
80.一天碰到位摄影人那老头，这堆摄影器材不错啊，为什么不要了？我问老头点支烟，扫了俺一眼，慢慢答道：“照相有四种境界。”
“唔？”俺心中一震，赶忙把耳朵支起来。
“第一种境界”，老头说道：“是手中有相机，心中没相机，所以只出糖水，还自以为得意。”
靠，碰上高手啦！这不是说俺嘛？赶紧坐近一点。
“第二种境界”，老头继续说道：“是手中有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”俺点头称是。
“第三种境界“：是手中无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然在胸。知道哪儿满意，哪儿不满意，琢磨得头头是道。”俺觉得茅塞顿开啊！
“第四种境界也是最高境界”：老头顿了一顿道：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼。看俺直迷糊，老头突然正色道：“有漂亮风景就好好的看，有漂亮模特就好好地干！还拍个屁照啊！”
老头烟头一丢，扬长而去，剩下俺一人在那儿犯晕……（水木社区）
81.前几天去培训，众学员中有一男一女同名，都念李朋。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，blabla……一会到那男生了，“我也叫李鹏，不过我比她多个鸟！”（水木社区）
82.中财有个美女的名字太搞了昨天，听另一一般女在楼道里柔声乱叫，棒棒、棒棒，电话，你老公的电话哎从水房里蹬蹬跑过来一美人儿，差不多90多分了，其实人家的名字叫殷静，唉，这名字起得，让人晚上都睡不着觉（水木社区）
83.和MM打着一把花伞在雨里漫步，突然，她望着我说：“你做我的王子好吗？”看着她漂亮的面孔，我兴奋的点头，心里像吃了蜜一样，正想去拉她的手，她说：“以后我就是你的母后了！”（荔园晨风）
84.电梯里，一略胖的妇女总在谈论吃。出了电梯，我们经理嘀咕了一句：“女人这张破嘴啊，什么都往里塞！”（水木社区）
85.一男同学从国外镀金回来，大家给他接风洗尘，席间谈笑风生，慢慢话题的尺度就大了……
其中一个同学诡异笑道：不知道外国女人的那个部位的毛发是不是也是金黄打卷的？
这位海龟GG正色道：嗯，有的洋妞是的，有的不是。
在坐的众人先是茅塞顿开“噢～！”五秒钟后众人大惊失色“嗯~~~~~？”（日月光华）
86.同学在学校旁边的川菜馆聚会，其中有一道叫重庆辣子鸡的菜，鸡肉几乎没有，到是满山遍野的红辣椒。大家拿筷子在菜里翻啊翻，这时，一位同学说：“你们知道这道菜别名为什么叫红灯区吗？”
众人皆好奇问道：“为什么？”
只见那同学边低头在菜里面翻边回答说：“找鸡！”
87.大四元旦联欢晚会上，偶私下对主持gg说：“如果能让我在大学最后一次晚会上抱一下我暗恋四年的××，你到毕业的饭我全包了！”晚会作游戏抽纸条，纸条上写什么成语，就表演什么成语。他一个眼神递给我，我抽出来一看——耿耿于怀！我眩晕着把暗恋了三年的女孩揽入怀里，全班哗然，因为此女生名叫耿耿~（兵马俑）
88.和老婆带着儿子去做入园体检，医生看了她儿子的小JJ后严肃的说：“要注意清洗，清洗的时候要把他的包皮翻出来，整个翻出来，否则会影响发育，以后长不大的。” 她翻了几次，没翻出来，就听到她BH地哀怨道：“靠！又不是我用，大不大关我屁事！老娘这辈子还没享受到大的呢，倒替儿媳妇操起心来，哼！”医生看着我极度寒……（水木社区）
89.我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：没戏！
我：WHY？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！（小百合）
90.大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
酒过三旬后，甲同学喝高了，突然把老班长拉到身边：班长，说实话，这几年我有个心病，一直放不下，你还记得高三我向你借了5毛钱买饭后来一直没还吗？
老班长：啊？什么时候的事啊？我怎么不记得了？唉，就为5毛钱还留下心理阴影了，至于吗？
同学甲掏出5毛钱：我知道你不会向我要利息的，不过无论如何，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧。
老班长：唉呀呀, 这可不行！
推辞再三，再三推辞，同学甲执意将钱塞进老班长兜里。老班长推辞半天，没办法，只好收下了。（水木社区）
老班长：来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊啊～放心吧，待会儿我查查本子，把你帐给消了！
如果大家笑了，那么请红心支持下我的劳动
[ 本帖最后由 xiao3214697 于 2009-8-11 06:13 编辑 ]
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