272287083

【自杀】
      有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
      有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
      回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡，可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

【偷牌】
       一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”，二人便开始做爱。
      隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。
      一看原来如此!
      有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?” 女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”
      到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。

【种田】
      一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：日出東方一點紅，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未見結硕果，枉费夜夜下苦工。
      妻子愁眉苦脸地道: 田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年?

【看门老头】
      医院看大门的老张头，不知有什么魔力，把医院的漂亮女医生和女护士都玩遍了，最终体力不支，死了。
      江大夫总想不明白，为什么一个老头会有那么大的魅力？他便去停尸房看个究竟。只见老张一丝不挂，而那尤物硕大无比。江大夫想，难怪，难怪，原来他有这么好的家伙。好，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回了家。
      一到家,就冲老婆说：“快看，快看，我拿来了什么?”老婆看了一眼，不由大吃一惊：“啊，老张被你杀了?”

【家俱太小】
      一男去嫖妓，完事后不太满意，所以他只付了一半的钱就走了，而那个妓女当然不甘心，所以她追到男子的家去。
      可是当她走进男子家里时，看到有朋友在，便不好意思明说：“你跟我租房子,为什么只付了一半的钱？”男子答道：“我只付了一半的房租因为第一你的房子太旧，第二你的房子水电不好,第三你的房子太大了!”那个妓女听了,马上就说：“先生,房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

【随心所欲】
      一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。
      一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
      “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
      黑人男子照办了。
      “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
      黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

【带戒指】
      一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了把戒指带来了。
      牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
      只见新郎胀红著脸，结结巴巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

【妈要死了】
      一夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
      这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

【姿势不对】
      台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计是你们姿势不对，要不这样，你们现在做，我在旁指导！”
      于是夫妻二人开始行事，医生在旁指点：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”
      妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

【文人对骂】
      文人相轻是老毛病了，惹急了互相也难免破口大骂。有回一个所谓的文人跟别人闹翻了，就在报纸上写文章骂人，题目叫做《我曰你妈》。诸位看清咯，是“曰”，不是“日”。这一下水平就出来了：人也骂了，气也出了，还显示了学问。
      被骂的人当然不服气了，于是回了一篇，题目叫做《我太阳你姥姥》，嘿嘿

【性骚扰】
      有个妈妈对女儿说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
      一天，女儿被性骚扰了，哭着回来向妈妈说。
      妈妈听完小女孩的话后，十分生气：不是叫你拒绝那个人吗？
      女儿点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！

【省钱】
      有一位丈夫向妻子抱怨说：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛?
      妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
      丈夫：啊！

【进来，出去】
      一对夫妇家里实在太小，没有多余的空间给六岁的儿子睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给儿子睡觉。夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让儿子睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞。没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、 “ 出去”、“进来”、“出去。”
      正当他说得高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

【好风水】
      从前，有个地主在儿子结婚当天去听窗根，这时屋内他的儿子与媳妇正在办事。只听媳妇朗诵道：“两山之间一道沟，山中四季有水流，不见牛羊来吃草，只有和尚来洗头。”
      地主一听，忍不住在窗户外面喊道：“儿子，这么好风水的地方，我死后要把我埋在那里啊！

【脱胸罩】
      检察长结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
      这几日，他总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
      晚上十一点，检察长带人一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿，并大骂道：“太小看我了，我办了这么多的案子，经常监视别人的电话和短信，你以为你那短信我不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’

【钢门】
      一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟”钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶！